funambulesque

或許我是幸福地已經忘記了孤寂的時光，但恐慌甚至比妳離我更近，我知道妳可以看見它。某些顫抖、喘不過氣的時刻裡，其實我寧可妳不在。我覺得情緒很虛假、沒有必要，我拒絕發洩它，同時無法抵擋它的襲擊。我曾經對妳說過，我可以幸福快樂地跟妳生活在一起，就在這裡，但我內心深處仍然會感到我是一個囚犯，只能這樣工作這樣求生，在這個框框裡，知道自己無法改變任何事。或許一個奴隸可以是一個快樂的奴隸，如果你相信奴隸可以是快樂的，而我只知道，如果有選擇，我不想當奴隸。自由或許已經變成了一種迷信，但如果我不再相信那個的話，我又會變成什麼呢？蕭沆那本我看了很久還沒看完的書上寫信仰，他說「如果不是命中注定的事情，期待也沒有用。」渴望或狂熱就是這樣被強加在我們身上，命運沾黏著想像。我想是妳幫我治癒了對孤獨的恐懼，因為有無數次妳可以、可能從我逃開，可是妳沒有；我希望妳不會、相信妳不會。自由或許是迷信，愛或許是無用的，但妳是真實的。尼采說，不要祈禱，要感謝。

當妳做了第一件妳認為不可能的事情之後，接下來就會有第二件、第三件，然後妳就有了一種新的生活，或者，一種新的對生活的想像。而真實生活又總是比我們想像的更為複雜。命運比承諾更容易令人信服。不管要面對的是什麼，那就是不可想像的生活。

雖然再過十八天我就要離開了，雖然會有一年的時間，

我不能窩在妳熱熱軟軟的身體上睡覺。但

我會一直喜歡妳。那像是五歲女孩的承諾就是我對妳的承諾。

上鋼琴課，看眼科，吃義大利麵，去附近的電影院看完harry potter完結篇（唉）之後回家又看了一次it’s kind of a funny story.（好像跟第一次看感覺不太一樣）然後就是睡覺的時間了…。明天要認真工作了，呼

不去解釋，不代表沒有經過深思熟慮。我不是任意妄為的人，只是勇於練習人生。就算音符殘破難以理解，就算偶爾氣餒，我也不會放棄。

也許妳覺得我不可以，也許沒有人覺得我可以。如果想法不同但無法互相包容的話，多說無益。

自己當一個開朗堅強的人，就不需要別人的安慰和鼓勵。與其把時間用來感覺不好，不如把事情做好。不會在一夕之間變得充實，變得快樂。全都有跡可循。不貪圖，不說話，就在這樣在糜爛裡振作起來了；只有自己覺得夠了才是夠了。

雨斷斷續續地下著。身體可以感覺到低氣壓在骨盆周圍盤旋，但我沉溺於天堂。忘記了星期三的鋼琴課。時常下午五點吃第一餐，半夜兩點吃第三餐。抽煙喝酒好像才是每天的主菜。要好好照顧身體，好好工作才可以吧。一定可以的。